5 zelo pomembnih točk za moške:

5 zelo pomembnih točk za moške:

1. zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo!

2. zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh!

3. zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže!

4. zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj!

5. zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!

MOŠKA LOGIKA

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad

otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske

ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:

"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.

A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi

on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:

"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka

Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

Arabska števila

Številke ki jih uporabljamo (1, 2, 3, 4,..) so znane kot "Arabske", da bi jih lahko razlikovali od "Rimskih" številk (I, II, III, IV, V,..). Čeprav se jim rečejo arabske, so arabci le razširili njihovo uporabo, saj so jih izumili feničanski trgovci, da so lahko šteli in zapisovali svoje trgovske račune.

A ste se kdaj vprašali, zakaj 1 pomeni "ena" in 2 pomeni "dva"? Pri rimskih številkah je zadeva očitna. Kaj pa se skriva za feničanskimi/arabskimi številkami?

Poanta je v število vogalov. Če pogledate priloženo sliko originalnih zapisev posameznih števil, boste takoj ugotovili zakaj.

Številka 1 ima en vogal
Številka 2 ima dva vogala,..

in 0 nima vogalov
.

En vic

Pred kipom zenske in moskega, ki ze več let stojita v mestnem parku, se
pojavi angel in reče:

"Ker sta ze več let vzorna kipa in razveseljujeta mnozice ljudi, sem vama prisel izpolnit vajino največjo zeljo, zato vama za pol ure poklanjam dar zivljenja."

Kipa nenadoma ozivita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje.

Angel se nasmehne in poslusa hahljanje v grmičevju, pokanje vej in sumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima reče:

"Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?"

Moski pogleda zensko in jo vprasa: "Ali bi rada ponovila?"

Zenska smeje odgovori:

"Seveda, ampak tokrat bos ti drzal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo."

En z naukom

Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno.Zaustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme.
Vstopi v avto in prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije sojo prelepo nogo.Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzrocil nesreco.
Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino koleno.Nuna ga pogleda in rece: "Oce, se spomnite 129. Psalma?
Duhovnik pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena.
Med menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune.
Pa ga nuna ogovori: "Oce, ali se ne spomnite 129. Psalma?"
Se enkrat se duhovnik opravici in rece:"Oprostite, toda telo tudi gresi."
Prisla sta do zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga cudno pogleda in izstopi.
Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem pise:
"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in isci, nadaljuj in spoznal bos vrhunec slave!"
NAUK: Ce svojega posla ne obvladas dovolj in nimas vseh informacij, lahko izgubis lepo priloznost!*

Sreča

Mali deček z očetom v avtu prečka 'vročo četrt'.

"Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku?"

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en
košček sreče.
Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne
bankovec ter reče :
«Bi mi lahko dali malo sreče gospa?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo
namaže tri rezine kruha z Nutello.

Ko se deček vrne domov 'srečen', sta njegova starša čisto prestrašena in
zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta
si jih prej ogledovala iz avta.

Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

"Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem
jo samo dobro polizal..."

Prava romantika

Moski in zenska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po zacetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, zenski na zgornjem spalniku, moskemu pa na spodnjem.
Sredi noci se zenska nagne proti moskemu spodaj in mu rece:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako mocno zebe, da bi vas prosila, ce mi podate dodatno odejo."
Moski pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom rece:
"Imam boljso idejo. Kaj pa ce se pretvarjava, da sva porocena?"
Zenska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moski, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo.